最近看你，

似乎有些累。

你的生活状态，你的学习状态都不是很好。

我心疼，但没有办法帮助你。

 

我知道，这么长的承诺，每天生活在压力之下，非常非常的辛苦。

你说为了我值得，

你说我能在你身边你很幸福快乐。

但是真的是这样么？

压力是否一点点地压过了快乐呢？

心是否越来越疲惫呢？

 

当你累了，就放开吧，毕竟你的快乐才是我最想要的。

和你在一起，从一开始我就知道我们会经历这个困难。

和你在一起，从一开始我就不敢期望那幸福美好的结局。

不是不想，而是不敢期望。

只是希望，当你在我怀里的这一刻能够幸福快乐，

只是希望，能够尽量长久的陪你走过人生。

 

我不希望我是你的负担，

答应你五年的时候，我已经想到，也许你会越来越累，也许会累到爱情已经不能缓解压力的地步。

不希望那样。

 

所以，如果你累了，就离开吧。

我会好好照顾自己。

并且不会恨你。

因为，

你是上天给我的宝贝。

曾经拥有你，

已经是我的福气！

 

从来不知道，自己性格中有这么多不稳定因素。

优柔寡断、左右摇摆、喜怒无常、悲观消极……

这么多的缺点，以前却没有发现，

你说我很不稳定，

是的，我自己都讨厌自己。

 

最近一个月，经历的太多，好像几年那么长。

时刻被伤心、担忧、恐慌折磨着，

我有些承受不住。

所以情绪很不稳定，

经常影响到你，

对不起。

 

我希望自己可以足够坚强，足够独立。

希望所有的麻烦能够自己解决，能够不告诉你，不让你担心。

但是我总是做不到。

就像你说的，我总是说话不算数，

是的，很多时候想和做完全是两码事。

 

爱你，爱得那么恐慌。

面对父母我总是心虚，因为瞒着他们。

面对你我仍然心虚，因为不能给你一个名分。

想时刻在你身边，可是要像特务一样找各种各样的理由骗父母。

感觉很不好。

 

所以，对不起，让你担心了。

我的不稳定总是给我们的爱情罩上一层阴影。

我会努力，我会克服。

我会用勇气，冲淡担忧。

我爱你……

我能想象最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，

以前也感动，但是却没有现在这样强烈。

在经历了这么多事情以后，

我现在才明白这句话是多么的难得。

我的愿望很卑微，

只是希望能够依偎在你怀里，和你一起慢慢走过一生而已。

 

昨天你带我去天坛，

那里有树，有鸟，还有我们。

安安静静的，只有你和我。

你的大手握着我的小手，

在林荫路上，慢慢的走。

那条路好长，好长，一眼望不到尽头，

但我却觉得不够，

好想一生就这样拉着你的手，

一直走到尽头。

 

执子之手，与子偕老。

我要和你一起努力，为我们挣出一个未来。

上次亏欠你的，我用一辈子来还。

希望下次再走上那条路，

我是你的妻子……

好久没有写日志了，

好久没有上MSN了，

因为我爱的人，我关心的人，我想联系的人已经在我身边了。

这几个月，单纯的幸福。

 

但是，也许幸福都是不能长久的吧。

我们有了大的问题。

父母居然反对，

而且我始料不及的强烈，

在这个年代，

是不是很可笑……

 

当然，他们的确有反对的理由，

说他给不了我想要的生活，

我想要的是什么呢，

我也不知道，

但是我知道他们说的对，

但是我更知道我爱这个人！

 

痛苦了三天三夜，

像扒了层皮一样，

作了爱情的叛徒，

提出分手，

撕心裂肺的痛，

没有了他，我只是一具行尸走肉。

 

一个大男人，

哭得像孩子一样，

大声喊着要我给他个机会。

我知道，

我这辈子也找不到这么爱我的人了，

我割舍不下。

 

于是我给了他五年，

用我最好的青春赌一份渺茫的未来。

不知道最后会怎样，

不知道他能否成功，

但是我决定试一下。

或者获得一份完美的爱情，

或者孤独终老一生！

 

我老了很多。

无数次的来往于轻轨车站，

从来没有用心过，

于我这不过是个建筑，

冰冷、笨重、没有生命。

 

但是现在，它变得不同了。

它突然间承载了我短暂的生命历程中最大的喜悦和悲哀。

它是被动的，我也是，

我们都被命运推着走向前世就已经订好的轨道。

 

一夜不曾入睡，

这是我这辈子最漫长的一夜。

前所未有的甜蜜和撕心裂肺的悲伤像冰与火轮流煎熬着我。

这是我任性的结果，是我应得的惩罚。

早上醒来，

发现窗外的树叶在一夜之间都落尽了。

我的心像整个被抽空了一样。

无助、彷徨、一下失去了方向，

因为我知道你从此将不会在那里守候……

 

好想好想永远停在那一刻，

好想好想融化在你怀里不放开。

好想好想见到你……

 

我的手好冷……

你在哪里……

一直觉得这份感情很完美，

既像情人又像兄妹。

一直觉得我们会永远这样下去，

没有烦恼，只有快乐。

一直我都梦想着当我们慢慢变老，

有了各自的家庭，还能够在内心深处为对方保留一块净土。

 

可是最近你分了手，

可是最近你看我的眼神开始不同，

可是最近你开始要求我说明。

可是你知不知道我害怕说明，我无法说明。

 

你知不知道我害怕长大，

你知不知道我很自私，

我只想一直享受你的宠爱，

却不愿意承担女朋友的义务。

 

如果，如果你真的爱我，

你能不能一直守护我，

享受现在我所能给予你的回报，

而不要求承诺？？

 

求求你，

不要离开我，

也不要过分靠近我，

让我可以依靠你而又不会伤害你。

你比我成熟，

你一定可以办得到，

对不对？？？

 

 

以前从来没有去打过电玩，

那里污浊的空气和混杂的人群一直让我这个循规蹈矩的女孩望而却步。

但是昨天我去玩了，

感觉

非常的爽！

 

昨天加班本来很郁闷的，

想想公车那么挤实在没有力气回家，

就约了好朋友吃饭。

结果没想到他给我个意外惊喜，

带我去玩电动玩具。

马上我就爱上了这种游戏，

真是太有意思了！

我最喜欢玩那个打枪的和赛车的，

非常刺激，

精力集中得没空想烦心的事。

打完后满身大汗，

好舒服

 

一个我从来没有接触过的东西，

居然那么的有意思，

我居然错过了那么多年！

看来我真的是过分乖了，

那么究竟还有多少东西我需要尝试呢？？

我决定一项一项都去试试

 

 

11月29日，星期日，晴空万里、微风拂面，秋日里难得的好天气。

  今天，本来是要去上课的，早上六点就爬起来，坐将近两个小时的车去上课。十一以来，一直忙忙碌碌，感冒、缺觉、头痛欲裂地听课。博学的老教授，卖力的讲座，但是社会主义政治经济学的本身实在太难吸引人。正在我发愁要如何才能熬到下午五点时，老师突然宣布由于下午有事要延长上午的课时到一点钟，下午放假！抱怨饥饿难忍的同时也不禁松了一口气：终于可以早点回家补觉啦！

  勉强撑到一点，饭也不想吃就去赶公车，出乎意料地，居然有座位，可能是因为时间的关系吧！窗外的阳光晒得人懒懒的，摇晃的公车变成了巨大的摇篮，沉沉地，我居然足足睡了四十分钟！这酣畅淋漓的一觉如久旱甘霖使我的身体又恢复了生机和活力！

  下了车，已将近三点，突然觉得好饿。本来想回家随便泡袋方便面的，但明媚的阳光一下子让我的心情雀跃了起来。生活是用来享受的，在这样温暖晴朗的秋天，不对自己好一点岂不是罪过吗？于是，买一本看电影，窝进必胜客的巨大沙发里，一杯香浓的咖啡，一份甜蜜的点心，翻翻杂志，看看窗外，悠闲地吃我迟到的午餐。

  酒足饭饱之后，仍然感到意犹未尽，于是我骑着脚踏车，到郊外，享受风从发丝间掠过的美好感觉。树叶被吹得哗哗作响，仿佛在为我鼓掌；阳光从缝隙中照进来，忽明忽暗，忽远忽近，仿佛在和我玩捉迷藏……哼着歌，我一直骑到日薄西山，望着美丽得让人心痛的夕阳，我感到从身到心的前所未有的舒畅和满足！

  都说一个人很寂寞，但谁又知道寂寞的背面是轻松和自在呢？这个下午，我为自己偷来了一份悠闲，而这悠闲好幸福！！！

今天见到了亲爱的林，

在她的怂恿下拍了我人生中第一张大头贴。

说出来很可笑，

我一直很喜欢拍照，但是却很害怕拍大头贴。

总是觉得在那个大铁箱子里有个怪物，

会随着那刺眼的闪光将人的灵魂摄走。

所以真的非常非常害怕拍大头贴。

但是因为对林的爱，

我去拍了。

效果非常不错，

可惜那些照片不能拷贝下来，

不然就可以贴在网上让大家欣赏啦。

 

很开心很开心，

因为林来了，

也因为北京难得的阴天。

最近以来，真是难得这样轻松惬意没有时间和目标的生活呢。

非常舒服，就像大学一样。

但是同时我也意识到，

我们似乎都回不去了。

猛然想起那句话，

非常不合时宜——

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

我们都在不知不觉中

老了…………

最近，经历了很多事情，

最近，有很多话要说，

但是却不知从何说起，

也不知可以对谁说。

 

十一以后心情好了很多，

不再像之前失控到歇斯底里，

可见情绪不好还是因为缺少休息造成的。

原来压力是累积的，

到了一定程度人真的会崩溃。

 

这两周很累，

先是连续工作六天，然后是上课两天，然后是下一周的工作。

虽然学习对我来讲是精神上的彻底休息，

但是身体还是难免觉得疲惫。

也好，就当减肥吧：））

 

所幸的是换了一个讲课巨好的老师，

听她讲课是一种享受，只可惜时间不能停止。

万幸的是我还有好朋友一起上课，

吃饭的时候能有人陪。

我真的是累并快乐着……

开学了，终于。

当我再次坐在拥挤的教室里，

我真的好开心好开心。

终于，

我又回到了校园里，

就像婴儿回到了母亲的怀里，

无限的满足，无限的安心。

 

听着老师讲的课，

枯燥的社会主义政治经济学，

我居然都津津有味，

可见对于知识的饥渴程度拉。

意外的惊喜是，

我脑子里的知识就像埋在地里的花生，

只要有人轻轻提一下，就有一大串被带出来。

随着老师的循循善诱，

我大学的、高中的甚至最早初中的知识都一下子回来了。

令我工作以来就几乎没有动用过的大脑好好作了一下伸展运动。

好舒服、好舒服……

 

走在校园里，

看着青青的草坪、参天的大树。

听着操场上传来的广播的声音。

时光一下倒流到很久很久以前，

其实不过才一年而已，

怎么恍若隔世似的？

 

不管了，

我就是要放纵自己。

幻想自己还是大学生，

幻想自己还是十八岁，

幻想自己牵着男朋友的手，

在大学里品味那纯纯的爱，

幻想自己找回了那份，弥足珍贵的，一去不复返的，

纯真

人的一生像乘坐一台公交车，
我们知道它有起点和终点，却无法预知沿途的经历。
有的人行程长，有的人行程短。
有的人很从容，可以欣赏窗外的景色。
有的人很窘迫，总是处在拥挤和推搡之中。
然而与悬挂在车门上随时可能掉下去的人相比，似乎又感欣慰。
获得优雅与舒适，座椅是必不可少的机会，因此总是被人们争抢。
有的人很幸运，一上车就能落座。
有的人很倒霉，即使全车的人都坐下了，他还站着。
有时别的作为空出来，唯独身边这个毫无动静。
而当你走向别处，刚才那个座位的人却正好离开。
为了坐上或保留座位，有的人漠视良心甚至伤害他人。
有的人却因为这样那样的原因不得不将到手的座位让给他人。
有的人用了种种的方式，经历了长长的等待，终于可以坐下，但只是他已经到站了。
下车的一刻，他回顾车厢，也许会为区区一个座位而感叹，自以为大彻大悟。
其实如果重新来过他依然会去争抢，因为有时如果坐不下，会连站着的位置都没有。
除非你永远不上车，而这并不由我们决定。
到站的人下车了，车上的人还在，
依然熙熙攘攘，依然上上下下。

很久，很久，没有这样平静过了。

参加工作以来一直盘旋在我心中的忐忑和不安终于不见了。

在我决定放弃一件事情和追求另一件事情之后。

 

上周末，参加了一个婚礼。

很不开心。

并非主人招待不周，

而是我突然发现了一个无法让人接受的事实：

我本以为，我属于那里，

我本以为，我是他们中的一员，

我本以为，我已经进入了那个圈子。

但是，我错了。

当我因为和新人照相而迟到的时候，

我看到，

他们围坐一桌，

带着各自的伴侣。

那样和谐，那样完美，

多一分则太多，

少一分则太少，

没有缝隙，没有缺口，

没有，

我的位置。

 

一瞬间，我清晰地听到身体里某个东西碎裂的声音。

对自己笑一笑，

然后趁着所有人都不注意的时候，

走到角落里，坐下。

是呀，六七年的交情，怎么是我半年的相识就能介入的呢，

我始终是外人吧，

不该有奢望，

这是我的天真和幼稚。

那一刻，

我决定放弃，

但是胃还是止不住地绞痛，

我一口东西都没吃，

喝了很多开水，

苦苦撑到婚礼结束，

笑着向他们说再见，

一切都和平时一样，

但不同的是，

这次是真的再见了……

 

告诉自己这次真的要放下了，

在走出婚礼的那一刻，

告诉自己认真地去念书，

努力追求那个硕士学位，

告诉自己忘记过去，

一切从头开始。

 

这一周以来，

我获得了前所未有的平静。

原来之前的忐忑一直是因此而起：

希望别人记住我，

希望别人接纳我，

希望别人想起我……

当我终于得到了这个结果的时候，

反而比较平静了。

而且也没有想象中那样痛。

 

当难忍的准备结束后，

发令枪响的那一刻，

才是真正的解脱……

 

人的心情大概总是阶段性的变化的，

 

前一阵，很多事情赶在一起，

使我的生活很糟糕，

心情也很糟糕。

但是，无论如何生活总要继续下去，

我必须为心情找到一个出口。

 

一切的事情，

之所以会影响你的心情，

多半是因为在乎。

凡夫俗子如我，

不可能如老僧入定般无欲无求，

有求则而得不到满足时就会有烦恼，

而解决烦恼的唯一办法就是另有所求，

转移生活的重心，

不去想无法解决的事情，

才能够为情绪找到一个出口。

 

也许，当你做好了十件事情回来，

最初的那个难题已经在不知不觉间解决了呢。

 

无论如何，

我决定试试，

给自己两年的时间，

喘口气，

开开心。

 

 

 

 

 

曾经，我拥有一个世界上最快乐的家庭。

每天都笑声不断，

一家人亲密和谐，

生活充满情趣。

 

曾经，我的父亲是一个天真快乐的人，

无忧无虑，天塌下来都不担心。

曾经，我的母亲是一个温柔如水的人，

无微不至，有包容一切的胸襟。

曾经，我是这个世界上最幸福的孩子，

无论遇到多大的困难，都可以躲回我温暖的家，父母自会为我遮蔽风雨。

 

但是，现在，一切都变了。

原因很简单，

父母都进入了更年期。

每天总有一个人发脾气，

还经常会争吵。

为的都是一些鸡毛蒜皮的小事。

我不知道更年期的人到底是什么感觉，

据说是情绪无法控制。

 

其实，这是人生再正常不过的阶段。

每个人都要经历的。

但是可能是由于之前我的家太温暖快乐，

所以一时间真是难以适应。

家，

不再是我可以避风的港湾。

 

工作以来，

沮丧大于快乐。

越来越觉得这个行业非常不适合我。

但是，时机不成熟，又无法换工作。

感情也没有着落，

朋友很多，但是却没有一个是二十四小时呵护我的。

经常在最失落忧伤的时候才发现，

找不到一个人陪我吃饭。

 

种种的问题，

累积在一起，

最近的生活真的有点糟糕……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一周以来北京都是阴雨绵绵的，

我爱这天气，

每天都在细雨中享受着我的忧伤。

 

但是今天不同，

莫名其妙的我感冒了。

嗓子痛，头也痛，整个人很不舒服，

懒懒的，空空的，百无聊赖。

 

傍晚，爸妈来电话说有事不回了，

所以今晚我要一个人吃饭。

 

好孤单，于是翻遍电话本想要找个人陪。

好巧的，所有人都没空。

沮丧、孤独。

在寒风细雨中漫无目的地前行。

 

在这个寒冷的夜晚，

我只是想找个人，

抱一抱，

吃顿饭，

而已……

最近买衣服很多，而且都是很漂亮的衣服。

最近我的品味有了大幅度的变化，懂得了怎样穿衣服，怎样打扮自己。

但是我却并不开心。

一天，我无事可做就把自己的衣服拿出来看看怎样搭配合适，

免得临时有事着急。

试穿着一件件美丽的衣裳，我突然之间觉得好沮丧。

人都说女为悦己者容，士为知己者死。

而我的美丽，

又是为了什么？？

 

美丽的衣服，反而显得我的心理更加空虚。

一个自信而满足的女人是不需要通过衣服来证明自己的。

只有空虚的女人才不停地更换羽毛来遮掩自己的无助和尴尬。

当我穿着美丽的衣裳走在街上，

不时有男人回头看的时候，

我反而觉得加倍的孤独和狼狈。

 

这美丽太忧伤……

这一周是月初，而且是季度之初，所以有非常多的报表和报告要出。

总结一下有六月报表、第二季度报表和半年报表，

有六月工作总结、季度工作总结和半年分析报告，

有信用卡专管员的考核，

还有中间业务收入的分配。

而所有的这些我都在三天之内完成拉。

并且是独自一个人。

因为往常挑大梁的副科长家里有事请假拉。

所以我这一次是完完全全的自己完成了全部的工作。

非常的累，

但是很有成就感，

这一次让我知道了自己的潜力有多大，

知道了自己的底线在哪里。

无论对于未来的工作还是为人处事都大有帮助。

 

这一周，好没来由的，我又开始伤感。

开始思念很多人，开始感慨很多东西。

好像工作和生活又到了一个疲劳周期，

一切都显得那样沉闷。

 

工作很忙很累，遇到了瓶颈。

每天同一群更年期的人打交道，

非常的辛苦。

我本来是个善良天真的女孩，

只是希望出色完成自己的工作，

怀着一颗忐忑的心，

等待着长辈的肯定。

一如读书的时候。

但是，没有想到却让别人感到了压力。

虽然并非我主观意愿，但却造成了客观事实。

紧接着是一连串让人无法忍受的女人的排挤，

我虽然无所畏惧，但是也十分心烦。

进而是忧伤。

原来这世界上真的有无来由的伤害，

真的有小肚鸡肠、心胸狭隘。

 

生活上更是一团糟，

最近两个月，发泄性的花钱，

而信用卡营造的虚假泡沫又助长了我的任性。

花钱是为了发泄，

因为我发现，原来我太高估了自己在别人心中的地位。

往往当我满腔热情的时候，发现原来别人根本没有想起我。

而且还不止一个人这样，

当头的冷水泼了我好几盆，

使我冷彻心扉！！！

原来，原来，

工作以后建立起来的友谊是这样脆弱，

只能同甘，不可共苦。

原来，原来，

大家不过逢场作戏而已，

戏终人散，是我跳不出角色，

活该受罪！！！

上个周六，参加了党日活动，生平第一次，居然发现一点都不枯燥。

我们去了长城和地道战，

非常的有意思。

 

天气很好，有些阴，据说有雷阵雨，

从小我就喜欢阴天，可能是因为在北京阴天下雨比较少见吧。

所以赶上这样的天气非常的爽。

 

 

地道战倒是乏善可陈，

但是因为没有去过，所以还是很有趣的。