世界上最可怜的事是什么？

就是你刚刚吃饱，准备洗澡后去看电影的时候却出现了意外，结果去了医院。

世界上最可怜的人是谁？

就是我！！！！

9月16日，我在完全正常的情况下，在洗澡过千百次的浴室摔倒，不幸弄伤了左边大脚趾和右边手肘，

结果在医院度过了一段美好的时光，被缝三针。

而我本来计划看建国大业的。

好可怜啊，我甚至能够看清自己跌掉的全过程。

我以极其缓慢，非常电影的画面摔倒，两脚腾空而起，一屁股坐在地上，非常可笑。

后果是在家休养生息一周，14天后拆线。

今年，最大的任务之一，就是完成研究生的学业，并参加全国考试。

在职学习的艰辛，只有同道中人方能体会。

当辛勤工作8个小时以后，再强迫自己坐在书桌前清心寡欲的读书，没有想象中那么简单。

三年前，决定报名的时候，我是如此稚嫩，不能说没有经过成熟的考虑，我不是随性草率的人。

报考这个在职研究生也是经过深思熟虑的，当时涉世未深，认定自己可以坚持，于是几乎花光了当时全部的积蓄，报考了在职研究生。

随着时间的推移，听课的同学越来越少，工作的负担越来越重，面对的诱惑越来越多，

也是经常逃课出去玩，也是上课时读小说，也是期末考试前突击复习，三年下来，仍旧脑袋空空。

但是，终究要面对，这最后的全国统考。

从元旦开始，不知道下了多少次决心要好好学习了，但是又一次次的给自己找理由拖延，一如所有懒惰的孩子。

直到四月初，不看书真的不行了，想想自己当初的血汗钱，不能打水漂啊，于是开始看书。

一开始非常艰难，困啊，一看书就睡着。但是时间长了 也就习惯了。

可是，读过书的同学们都知道，越复习越会发现自己的无知，这三年来荒废的苦果我终于尝到了。

重新收拾起经济学和英语六级，困难超乎想象。

几乎想要放弃，尤其到了临近考试，情绪几乎崩溃。

但是，我很庆幸，我终归是 去了 。

坐在考场上，看着半数的空位，我开始觉得自己已经是胜利者了。

第一次懂得，

放弃，主动的放弃需要如此大的勇气，

而放弃的结果，是那么的痛苦。

 

工作将近四年，奋斗的异常辛苦，

以我平庸的资质，能够混到今天并不容易

三年，我从网点到支行，从支行到分行，没到一个地方我都是最差的

然后通过自己巨大的努力，成为他们中最优秀的

三年来，从未停歇。

 

最近喜事不断，我终于实现了我一直以来的梦想

我通过自己的努力赢得了外派香港工银亚洲的机会

可是，我放弃了，

第一次主动的放弃，

从未如此痛苦过。

而我，也不知道对错，

看似理智的抉择，是否能够给我带来对等的回报，不得而知。

唯一知道的是，从小的梦想，在终于实现的一刻，被我主动放弃了，

心中是如此的痛，撕心裂肺的痛。

 

可是，目前在我，只能这样选择。

因为，外派香港，只有一年，非培训性质的，而是以工代学，

在我，没有背景、没有家底，

出去固然风光美好，

可是回来却要一切从新开始，前几年等于白干，

从头来过，未必还有现在的位置，

而留下，一年以后很可能升职。

 

第一次体会到，面对生活的无奈，

没有富裕的家庭和背景，

我甚至没有实现梦想的资格。

那种痛，别人无法体会。

 

初春时节，

人心里总是浮躁的，

怀念江南的春天，如朱自清的描写一样，美的绚烂。

北京的春天稍显干燥和单薄，

到了此时，也只有玉兰开放而已，

迎春和桃花还是犹抱琵琶半遮面的。

即便如此，阳光灿烂的日子里，还是忍不住出去踏青了。

 

今天去了后海，

那里还没有夏日的灯红酒绿，可是已经告别了隆冬的面色苍白，

空气中弥漫着浮躁欣喜的气息，

人也多了。

 

这次没有划船，而是租了一辆自行车，穿梭在老北京的巷陌中，

看着嫩绿的杨柳随风起舞，听着水岸边悠扬的笛声，晒着春日的暖阳，搜寻非诚务扰中谈情说爱的酒吧。

真的很享受，真的很快乐，真的很悠闲，

心像那碧绿的湖水，飘飘荡荡，轻舞飞扬……

帅哥美女们：

     我又回来了，哈哈哈哈……

     首先解释一下哈，本人长期没有和各位联系绝对绝对不是出于本意，看了一下两年没有上MSN了，我也超惊讶的，真的时间过得太快了。电脑坏了，重装后一直无法登陆MSN，多方查找原因不到，我也就放弃了，但是今日不知道为了什么突然自己自动登录了，好开心，赶快上来冒一下，顺便和各位亲朋好友道歉哈……………………

     两年来没有什么大事，日子很平淡，最开心的我又换了地方，虽然还在工商银行但是调到北京北京分行了，比原来高了一级，而且摆脱了那些低俗的大妈们，有一种重生的爽快感觉，就是爽，爽，爽，很开心。非常非常地清闲，人员素质也高，关键是自己的想法可以影响政策和控制市场了，这种感觉是第一次觉得自己有用了，真正是用脑子在工作，而不是像前两年那样完全劳动密集型的。

     感情也很好，不知不觉和这个男人一起走过两年半了，很惊讶，感情还是很粘腻，可能因为约会不频繁，居然还有神秘感和激情，很难的。关键是两年以来，这个男人容忍了我全部的坏脾气、小心眼、无理取闹……一直用最大的宽容爱我，用最大的乐观支持我，我觉得心里很安定。开始一起存钱，准备两年内走向婚姻，虽然工作的事情仍然不明朗，也还有很多艰难的任务要完成，但是我开始相信我们会有一个完美的结果了。我们有很多美好的憧憬，等待着结婚后一起去实现，一生都嫌太短。

     最近很忙，我在密集准备考试中，读了两年的研究生今年终于到了最后关口了，6月6日考试，希望这个幸运的日子也能带给我幸运。两年的懒惰致使我必须要开始魔鬼训练营开始突击准备了，争取一次通过吧。

     刚才受到了不小的打击，就是当初我的学费2万元的发票贴在毕业证书的塑料膜上面糊成一片了，如果学校不给换发票我就要损失1万6拉，好伤心的！！！希望老天保佑吧，希望能有办法报销才好………………………………………………………………………………………………

最近一段时间，心情似乎好了很多。
谢谢所有我最爱的人的关心。
往往一个人，陷入一种状态中，自己很难走出来。
所谓当局者迷旁观者清是也。
 
听了大家的劝慰，
试者放松自己。
其实所有的事情都没有必须的，
不过是我自己在难为自己罢了。
也许当一切都不顺利的时候就是不应该强求。
所以我试者不再给自己太多压力和计划。
 
考试么不过也无所谓，反正是我自己报名的，没人强迫，也没有后果。
工作么无非是开门赚钱，避开别人正健的锋芒，做我应该做好的事情，想办法多挣钱就是了。
爱情么不想那么多未来，让男人去努力吧，我只要享受关爱就好，是聚是散本就是缘分，我只要珍惜眼前就好了。
家庭么阳奉阴违就是，反正我有钱有时间，该做的我做到，别的爸妈也多余管。
 
所以了，最近心情还好。
我相信，本命年快过去了，我已经闻到转运的气息了。
一切都会好起来的。
 
在我最难过 这一年里面，
幸好有你们，
我最亲最近的朋友们！
谢谢！！！

 

 

今天突然想起来，自己这一年真的是非常非常的糟糕。

学习很糟糕，报了两门考试都没有通过，虽然赶上家庭矛盾，但是从小参加考试以来从来没有挂两门过。

家庭很糟糕，为了恋爱的事情经常和我妈吵架，曾经和谐的家庭变得不再温暖，我开始对父母伪装，好累。

爱情很糟糕，虽然我有很好的感情，但是那美好的未来却如海市蜃楼不知道哪天才能守得云开见月明，很忐忑。

工作更糟糕，遇到强有力的竞争后，我从香饽饽变成了丑小鸭，倍受冷落，升职无望，心里很不平衡。

 

回顾这一年，竟然没有一个方面值得庆幸。

不是说情场失意，考场得意么，我好像感情亦不顺利随之什么都不顺利了。

一年以来陷入一种我自己都无法解释的极其背运的状态。

不知道怎么回事，不知道怎么转运。

 

一团团乱麻纠结在心里，剪不断理还乱。

到了年底，还有一门考试和研究生课程。

一年了，我这个爱玩的人被考试、研究生课和恋爱拴的死死的，

哪里都去不了，什么人都没有见，生活的口径越来越狭窄。

 

不管了，个人有各命，我只能走一步算一步吧。

这样的日子太晦气。

刚刚吵完一大架，我和我妈，

头痛欲裂，一边哭一边嚷，很消耗精力。

没有别的，她想和我谈谈。

 

今天去姥姥家，一大家子，二十余口，很热闹。

哥哥大我三个月，从小我们就是最好的朋友，也是大人比较的样板。

今天，他带来了他的女朋友，一个不很漂亮但是很聪明体贴的好女孩。

大家都很喜欢她，我也是。

可是不得不承认我也是有小小的失落的，

失落哥哥不会陪我玩了，他的生命中有了更重要的一个女人。

更失落我爱的那个人得不到我母亲的认可。

淡淡的忧伤，

我母亲看出来了。

 

于是回到家，便要和我谈话。

她是关心我的，我知道，她希望我也能像哥哥一样幸福快乐，

她看到二姨一家那么幸福也很羡慕，觉得我孤零零的一个人在亲戚朋友看来未免不正常。

但是她忽略了，曾经我有那样完整的幸福，但是被她亲手打碎了。

那样的坚定，那样的毫不怜惜，只因为没有达到她的要求，只因为他不是特别优秀的男人。

 

和我谈话，有什么可谈的呢？

让我敞开心扉，不必了，那道门已经在上次的伤害以后彻底关闭了，我自己也不知道什么时候才能打开。

我只是想要安静。

作为一个女儿应该做到的，努力学习、努力工作、孝顺父母、尊老爱幼，我都尽我的能力做到了。

至于其他的我没有办法，我做不到在她需要的年龄，不早不晚的时候找到一个英俊、高学历、家里殷实、有房有车还死心塌地的爱我的男人，

在她需要的时候，不早不晚的到亲友中去展示。

 

所以， 今天不再委曲求全了，也不再假装快乐。

既然她要和我谈谈，还想教育我，我就把我半年以来的所有委曲和愤怒一泻而出，我受够了。

真的真的很难过！！！

今天是中秋节，举家团圆的日子。

中午手机就没电了，不知道他有没有打电话给我。

据说，两个人相处到一定时期总是会吵架的。

最近吵架的次数增加了。

 

还有两张快到期的电影票，决定了看史瑞克三，只有三天有空了，

和谁去看呢，或者一个人看两个不同的电影。

 

也许我是花心的，可是我能够做到忠诚。

连这个都怀疑我的话，我不知道怎么办。

心是有点疼的。

 

回家又是面对父母，

中秋节呢，我有义务给他们一个开心甜蜜的气氛。

只是觉得从心里那么累。

 

莫名其妙的吵起来，

莫名其妙的在中秋节。

觉得很冷，很不安全。

 

我想我需要休息一下了。

睡觉吧，梦里会有他，笑着……

 好久没有来这里了，非常想念朋友们，潘潘、林、平平姐、路路，很想念你们呢。

经常看你们的照片和文章，知道你们很好我就很开心了呢。

 

熬过了5个月的艰难时光以后，

我觉得心里好了很多，

也逐渐快乐起来了，

不再焦虑、不再伤心。

 

我和他感情很稳定，

从不吵架，彼此珍惜。

他对我爱如珍宝，

他很努力、忠诚、温柔。

我很庆幸，4月的时候没有放手。

 

这个男人一直以他大海一样的宽容，

鼓励我、逗我开心、容忍我的坏脾气。

他是我可以依靠的人。

 

我和他在努力学习、

我和他在努力挣钱、

我和他在努力换工作……

我和他一起努力建造一个美好的未来。

 

我相信他能够给我幸福！

最近看你，

似乎有些累。

你的生活状态，你的学习状态都不是很好。

我心疼，但没有办法帮助你。

 

我知道，这么长的承诺，每天生活在压力之下，非常非常的辛苦。

你说为了我值得，

你说我能在你身边你很幸福快乐。

但是真的是这样么？

压力是否一点点地压过了快乐呢？

心是否越来越疲惫呢？

 

当你累了，就放开吧，毕竟你的快乐才是我最想要的。

和你在一起，从一开始我就知道我们会经历这个困难。

和你在一起，从一开始我就不敢期望那幸福美好的结局。

不是不想，而是不敢期望。

只是希望，当你在我怀里的这一刻能够幸福快乐，

只是希望，能够尽量长久的陪你走过人生。

 

我不希望我是你的负担，

答应你五年的时候，我已经想到，也许你会越来越累，也许会累到爱情已经不能缓解压力的地步。

不希望那样。

 

所以，如果你累了，就离开吧。

我会好好照顾自己。

并且不会恨你。

因为，

你是上天给我的宝贝。

曾经拥有你，

已经是我的福气！

 

从来不知道，自己性格中有这么多不稳定因素。

优柔寡断、左右摇摆、喜怒无常、悲观消极……

这么多的缺点，以前却没有发现，

你说我很不稳定，

是的，我自己都讨厌自己。

 

最近一个月，经历的太多，好像几年那么长。

时刻被伤心、担忧、恐慌折磨着，

我有些承受不住。

所以情绪很不稳定，

经常影响到你，

对不起。

 

我希望自己可以足够坚强，足够独立。

希望所有的麻烦能够自己解决，能够不告诉你，不让你担心。

但是我总是做不到。

就像你说的，我总是说话不算数，

是的，很多时候想和做完全是两码事。

 

爱你，爱得那么恐慌。

面对父母我总是心虚，因为瞒着他们。

面对你我仍然心虚，因为不能给你一个名分。

想时刻在你身边，可是要像特务一样找各种各样的理由骗父母。

感觉很不好。

 

所以，对不起，让你担心了。

我的不稳定总是给我们的爱情罩上一层阴影。

我会努力，我会克服。

我会用勇气，冲淡担忧。

我爱你……

我能想象最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，

以前也感动，但是却没有现在这样强烈。

在经历了这么多事情以后，

我现在才明白这句话是多么的难得。

我的愿望很卑微，

只是希望能够依偎在你怀里，和你一起慢慢走过一生而已。

 

昨天你带我去天坛，

那里有树，有鸟，还有我们。

安安静静的，只有你和我。

你的大手握着我的小手，

在林荫路上，慢慢的走。

那条路好长，好长，一眼望不到尽头，

但我却觉得不够，

好想一生就这样拉着你的手，

一直走到尽头。

 

执子之手，与子偕老。

我要和你一起努力，为我们挣出一个未来。

上次亏欠你的，我用一辈子来还。

希望下次再走上那条路，

我是你的妻子……

好久没有写日志了，

好久没有上MSN了，

因为我爱的人，我关心的人，我想联系的人已经在我身边了。

这几个月，单纯的幸福。

 

但是，也许幸福都是不能长久的吧。

我们有了大的问题。

父母居然反对，

而且我始料不及的强烈，

在这个年代，

是不是很可笑……

 

当然，他们的确有反对的理由，

说他给不了我想要的生活，

我想要的是什么呢，

我也不知道，

但是我知道他们说的对，

但是我更知道我爱这个人！

 

痛苦了三天三夜，

像扒了层皮一样，

作了爱情的叛徒，

提出分手，

撕心裂肺的痛，

没有了他，我只是一具行尸走肉。

 

一个大男人，

哭得像孩子一样，

大声喊着要我给他个机会。

我知道，

我这辈子也找不到这么爱我的人了，

我割舍不下。

 

于是我给了他五年，

用我最好的青春赌一份渺茫的未来。

不知道最后会怎样，

不知道他能否成功，

但是我决定试一下。

或者获得一份完美的爱情，

或者孤独终老一生！

 

我老了很多。

无数次的来往于轻轨车站，

从来没有用心过，

于我这不过是个建筑，

冰冷、笨重、没有生命。

 

但是现在，它变得不同了。

它突然间承载了我短暂的生命历程中最大的喜悦和悲哀。

它是被动的，我也是，

我们都被命运推着走向前世就已经订好的轨道。

 

一夜不曾入睡，

这是我这辈子最漫长的一夜。

前所未有的甜蜜和撕心裂肺的悲伤像冰与火轮流煎熬着我。

这是我任性的结果，是我应得的惩罚。

早上醒来，

发现窗外的树叶在一夜之间都落尽了。

我的心像整个被抽空了一样。

无助、彷徨、一下失去了方向，

因为我知道你从此将不会在那里守候……

 

好想好想永远停在那一刻，

好想好想融化在你怀里不放开。

好想好想见到你……

 

我的手好冷……

你在哪里……

一直觉得这份感情很完美，

既像情人又像兄妹。

一直觉得我们会永远这样下去，

没有烦恼，只有快乐。

一直我都梦想着当我们慢慢变老，

有了各自的家庭，还能够在内心深处为对方保留一块净土。

 

可是最近你分了手，

可是最近你看我的眼神开始不同，

可是最近你开始要求我说明。

可是你知不知道我害怕说明，我无法说明。

 

你知不知道我害怕长大，

你知不知道我很自私，

我只想一直享受你的宠爱，

却不愿意承担女朋友的义务。

 

如果，如果你真的爱我，

你能不能一直守护我，

享受现在我所能给予你的回报，

而不要求承诺？？

 

求求你，

不要离开我，

也不要过分靠近我，

让我可以依靠你而又不会伤害你。

你比我成熟，

你一定可以办得到，

对不对？？？

 

 

以前从来没有去打过电玩，

那里污浊的空气和混杂的人群一直让我这个循规蹈矩的女孩望而却步。

但是昨天我去玩了，

感觉

非常的爽！

 

昨天加班本来很郁闷的，

想想公车那么挤实在没有力气回家，

就约了好朋友吃饭。

结果没想到他给我个意外惊喜，

带我去玩电动玩具。

马上我就爱上了这种游戏，

真是太有意思了！

我最喜欢玩那个打枪的和赛车的，

非常刺激，

精力集中得没空想烦心的事。

打完后满身大汗，

好舒服

 

一个我从来没有接触过的东西，

居然那么的有意思，

我居然错过了那么多年！

看来我真的是过分乖了，

那么究竟还有多少东西我需要尝试呢？？

我决定一项一项都去试试

 

 

11月29日，星期日，晴空万里、微风拂面，秋日里难得的好天气。

  今天，本来是要去上课的，早上六点就爬起来，坐将近两个小时的车去上课。十一以来，一直忙忙碌碌，感冒、缺觉、头痛欲裂地听课。博学的老教授，卖力的讲座，但是社会主义政治经济学的本身实在太难吸引人。正在我发愁要如何才能熬到下午五点时，老师突然宣布由于下午有事要延长上午的课时到一点钟，下午放假！抱怨饥饿难忍的同时也不禁松了一口气：终于可以早点回家补觉啦！

  勉强撑到一点，饭也不想吃就去赶公车，出乎意料地，居然有座位，可能是因为时间的关系吧！窗外的阳光晒得人懒懒的，摇晃的公车变成了巨大的摇篮，沉沉地，我居然足足睡了四十分钟！这酣畅淋漓的一觉如久旱甘霖使我的身体又恢复了生机和活力！

  下了车，已将近三点，突然觉得好饿。本来想回家随便泡袋方便面的，但明媚的阳光一下子让我的心情雀跃了起来。生活是用来享受的，在这样温暖晴朗的秋天，不对自己好一点岂不是罪过吗？于是，买一本看电影，窝进必胜客的巨大沙发里，一杯香浓的咖啡，一份甜蜜的点心，翻翻杂志，看看窗外，悠闲地吃我迟到的午餐。

  酒足饭饱之后，仍然感到意犹未尽，于是我骑着脚踏车，到郊外，享受风从发丝间掠过的美好感觉。树叶被吹得哗哗作响，仿佛在为我鼓掌；阳光从缝隙中照进来，忽明忽暗，忽远忽近，仿佛在和我玩捉迷藏……哼着歌，我一直骑到日薄西山，望着美丽得让人心痛的夕阳，我感到从身到心的前所未有的舒畅和满足！

  都说一个人很寂寞，但谁又知道寂寞的背面是轻松和自在呢？这个下午，我为自己偷来了一份悠闲，而这悠闲好幸福！！！

今天见到了亲爱的林，

在她的怂恿下拍了我人生中第一张大头贴。

说出来很可笑，

我一直很喜欢拍照，但是却很害怕拍大头贴。

总是觉得在那个大铁箱子里有个怪物，

会随着那刺眼的闪光将人的灵魂摄走。

所以真的非常非常害怕拍大头贴。

但是因为对林的爱，

我去拍了。

效果非常不错，

可惜那些照片不能拷贝下来，

不然就可以贴在网上让大家欣赏啦。

 

很开心很开心，

因为林来了，

也因为北京难得的阴天。

最近以来，真是难得这样轻松惬意没有时间和目标的生活呢。

非常舒服，就像大学一样。

但是同时我也意识到，

我们似乎都回不去了。

猛然想起那句话，

非常不合时宜——

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

我们都在不知不觉中

老了…………

最近，经历了很多事情，

最近，有很多话要说，

但是却不知从何说起，

也不知可以对谁说。

 

十一以后心情好了很多，

不再像之前失控到歇斯底里，

可见情绪不好还是因为缺少休息造成的。

原来压力是累积的，

到了一定程度人真的会崩溃。

 

这两周很累，

先是连续工作六天，然后是上课两天，然后是下一周的工作。

虽然学习对我来讲是精神上的彻底休息，

但是身体还是难免觉得疲惫。

也好，就当减肥吧：））

 

所幸的是换了一个讲课巨好的老师，

听她讲课是一种享受，只可惜时间不能停止。

万幸的是我还有好朋友一起上课，

吃饭的时候能有人陪。

我真的是累并快乐着……