世界上最可怜的事是什么？

就是你刚刚吃饱，准备洗澡后去看电影的时候却出现了意外，结果去了医院。

世界上最可怜的人是谁？

就是我！！！！

9月16日，我在完全正常的情况下，在洗澡过千百次的浴室摔倒，不幸弄伤了左边大脚趾和右边手肘，

结果在医院度过了一段美好的时光，被缝三针。

而我本来计划看建国大业的。

好可怜啊，我甚至能够看清自己跌掉的全过程。

我以极其缓慢，非常电影的画面摔倒，两脚腾空而起，一屁股坐在地上，非常可笑。

后果是在家休养生息一周，14天后拆线。

今年，最大的任务之一，就是完成研究生的学业，并参加全国考试。

在职学习的艰辛，只有同道中人方能体会。

当辛勤工作8个小时以后，再强迫自己坐在书桌前清心寡欲的读书，没有想象中那么简单。

三年前，决定报名的时候，我是如此稚嫩，不能说没有经过成熟的考虑，我不是随性草率的人。

报考这个在职研究生也是经过深思熟虑的，当时涉世未深，认定自己可以坚持，于是几乎花光了当时全部的积蓄，报考了在职研究生。

随着时间的推移，听课的同学越来越少，工作的负担越来越重，面对的诱惑越来越多，

也是经常逃课出去玩，也是上课时读小说，也是期末考试前突击复习，三年下来，仍旧脑袋空空。

但是，终究要面对，这最后的全国统考。

从元旦开始，不知道下了多少次决心要好好学习了，但是又一次次的给自己找理由拖延，一如所有懒惰的孩子。

直到四月初，不看书真的不行了，想想自己当初的血汗钱，不能打水漂啊，于是开始看书。

一开始非常艰难，困啊，一看书就睡着。但是时间长了 也就习惯了。

可是，读过书的同学们都知道，越复习越会发现自己的无知，这三年来荒废的苦果我终于尝到了。

重新收拾起经济学和英语六级，困难超乎想象。

几乎想要放弃，尤其到了临近考试，情绪几乎崩溃。

但是，我很庆幸，我终归是 去了 。

坐在考场上，看着半数的空位，我开始觉得自己已经是胜利者了。

第一次懂得，

放弃，主动的放弃需要如此大的勇气，

而放弃的结果，是那么的痛苦。

 

工作将近四年，奋斗的异常辛苦，

以我平庸的资质，能够混到今天并不容易

三年，我从网点到支行，从支行到分行，没到一个地方我都是最差的

然后通过自己巨大的努力，成为他们中最优秀的

三年来，从未停歇。

 

最近喜事不断，我终于实现了我一直以来的梦想

我通过自己的努力赢得了外派香港工银亚洲的机会

可是，我放弃了，

第一次主动的放弃，

从未如此痛苦过。

而我，也不知道对错，

看似理智的抉择，是否能够给我带来对等的回报，不得而知。

唯一知道的是，从小的梦想，在终于实现的一刻，被我主动放弃了，

心中是如此的痛，撕心裂肺的痛。

 

可是，目前在我，只能这样选择。

因为，外派香港，只有一年，非培训性质的，而是以工代学，

在我，没有背景、没有家底，

出去固然风光美好，

可是回来却要一切从新开始，前几年等于白干，

从头来过，未必还有现在的位置，

而留下，一年以后很可能升职。

 

第一次体会到，面对生活的无奈，

没有富裕的家庭和背景，

我甚至没有实现梦想的资格。

那种痛，别人无法体会。

 

初春时节，

人心里总是浮躁的，

怀念江南的春天，如朱自清的描写一样，美的绚烂。

北京的春天稍显干燥和单薄，

到了此时，也只有玉兰开放而已，

迎春和桃花还是犹抱琵琶半遮面的。

即便如此，阳光灿烂的日子里，还是忍不住出去踏青了。

 

今天去了后海，

那里还没有夏日的灯红酒绿，可是已经告别了隆冬的面色苍白，

空气中弥漫着浮躁欣喜的气息，

人也多了。

 

这次没有划船，而是租了一辆自行车，穿梭在老北京的巷陌中，

看着嫩绿的杨柳随风起舞，听着水岸边悠扬的笛声，晒着春日的暖阳，搜寻非诚务扰中谈情说爱的酒吧。

真的很享受，真的很快乐，真的很悠闲，

心像那碧绿的湖水，飘飘荡荡，轻舞飞扬……

帅哥美女们：

     我又回来了，哈哈哈哈……

     首先解释一下哈，本人长期没有和各位联系绝对绝对不是出于本意，看了一下两年没有上MSN了，我也超惊讶的，真的时间过得太快了。电脑坏了，重装后一直无法登陆MSN，多方查找原因不到，我也就放弃了，但是今日不知道为了什么突然自己自动登录了，好开心，赶快上来冒一下，顺便和各位亲朋好友道歉哈……………………

     两年来没有什么大事，日子很平淡，最开心的我又换了地方，虽然还在工商银行但是调到北京北京分行了，比原来高了一级，而且摆脱了那些低俗的大妈们，有一种重生的爽快感觉，就是爽，爽，爽，很开心。非常非常地清闲，人员素质也高，关键是自己的想法可以影响政策和控制市场了，这种感觉是第一次觉得自己有用了，真正是用脑子在工作，而不是像前两年那样完全劳动密集型的。

     感情也很好，不知不觉和这个男人一起走过两年半了，很惊讶，感情还是很粘腻，可能因为约会不频繁，居然还有神秘感和激情，很难的。关键是两年以来，这个男人容忍了我全部的坏脾气、小心眼、无理取闹……一直用最大的宽容爱我，用最大的乐观支持我，我觉得心里很安定。开始一起存钱，准备两年内走向婚姻，虽然工作的事情仍然不明朗，也还有很多艰难的任务要完成，但是我开始相信我们会有一个完美的结果了。我们有很多美好的憧憬，等待着结婚后一起去实现，一生都嫌太短。

     最近很忙，我在密集准备考试中，读了两年的研究生今年终于到了最后关口了，6月6日考试，希望这个幸运的日子也能带给我幸运。两年的懒惰致使我必须要开始魔鬼训练营开始突击准备了，争取一次通过吧。

     刚才受到了不小的打击，就是当初我的学费2万元的发票贴在毕业证书的塑料膜上面糊成一片了，如果学校不给换发票我就要损失1万6拉，好伤心的！！！希望老天保佑吧，希望能有办法报销才好………………………………………………………………………………………………

最近一段时间，心情似乎好了很多。
谢谢所有我最爱的人的关心。
往往一个人，陷入一种状态中，自己很难走出来。
所谓当局者迷旁观者清是也。
 
听了大家的劝慰，
试者放松自己。
其实所有的事情都没有必须的，
不过是我自己在难为自己罢了。
也许当一切都不顺利的时候就是不应该强求。
所以我试者不再给自己太多压力和计划。
 
考试么不过也无所谓，反正是我自己报名的，没人强迫，也没有后果。
工作么无非是开门赚钱，避开别人正健的锋芒，做我应该做好的事情，想办法多挣钱就是了。
爱情么不想那么多未来，让男人去努力吧，我只要享受关爱就好，是聚是散本就是缘分，我只要珍惜眼前就好了。
家庭么阳奉阴违就是，反正我有钱有时间，该做的我做到，别的爸妈也多余管。
 
所以了，最近心情还好。
我相信，本命年快过去了，我已经闻到转运的气息了。
一切都会好起来的。
 
在我最难过 这一年里面，
幸好有你们，
我最亲最近的朋友们！
谢谢！！！

 

 

今天突然想起来，自己这一年真的是非常非常的糟糕。

学习很糟糕，报了两门考试都没有通过，虽然赶上家庭矛盾，但是从小参加考试以来从来没有挂两门过。

家庭很糟糕，为了恋爱的事情经常和我妈吵架，曾经和谐的家庭变得不再温暖，我开始对父母伪装，好累。

爱情很糟糕，虽然我有很好的感情，但是那美好的未来却如海市蜃楼不知道哪天才能守得云开见月明，很忐忑。

工作更糟糕，遇到强有力的竞争后，我从香饽饽变成了丑小鸭，倍受冷落，升职无望，心里很不平衡。

 

回顾这一年，竟然没有一个方面值得庆幸。

不是说情场失意，考场得意么，我好像感情亦不顺利随之什么都不顺利了。

一年以来陷入一种我自己都无法解释的极其背运的状态。

不知道怎么回事，不知道怎么转运。

 

一团团乱麻纠结在心里，剪不断理还乱。

到了年底，还有一门考试和研究生课程。

一年了，我这个爱玩的人被考试、研究生课和恋爱拴的死死的，

哪里都去不了，什么人都没有见，生活的口径越来越狭窄。

 

不管了，个人有各命，我只能走一步算一步吧。

这样的日子太晦气。

刚刚吵完一大架，我和我妈，

头痛欲裂，一边哭一边嚷，很消耗精力。

没有别的，她想和我谈谈。

 

今天去姥姥家，一大家子，二十余口，很热闹。

哥哥大我三个月，从小我们就是最好的朋友，也是大人比较的样板。

今天，他带来了他的女朋友，一个不很漂亮但是很聪明体贴的好女孩。

大家都很喜欢她，我也是。

可是不得不承认我也是有小小的失落的，

失落哥哥不会陪我玩了，他的生命中有了更重要的一个女人。

更失落我爱的那个人得不到我母亲的认可。

淡淡的忧伤，

我母亲看出来了。

 

于是回到家，便要和我谈话。

她是关心我的，我知道，她希望我也能像哥哥一样幸福快乐，

她看到二姨一家那么幸福也很羡慕，觉得我孤零零的一个人在亲戚朋友看来未免不正常。

但是她忽略了，曾经我有那样完整的幸福，但是被她亲手打碎了。

那样的坚定，那样的毫不怜惜，只因为没有达到她的要求，只因为他不是特别优秀的男人。

 

和我谈话，有什么可谈的呢？

让我敞开心扉，不必了，那道门已经在上次的伤害以后彻底关闭了，我自己也不知道什么时候才能打开。

我只是想要安静。

作为一个女儿应该做到的，努力学习、努力工作、孝顺父母、尊老爱幼，我都尽我的能力做到了。

至于其他的我没有办法，我做不到在她需要的年龄，不早不晚的时候找到一个英俊、高学历、家里殷实、有房有车还死心塌地的爱我的男人，

在她需要的时候，不早不晚的到亲友中去展示。

 

所以， 今天不再委曲求全了，也不再假装快乐。

既然她要和我谈谈，还想教育我，我就把我半年以来的所有委曲和愤怒一泻而出，我受够了。

真的真的很难过！！！

今天是中秋节，举家团圆的日子。

中午手机就没电了，不知道他有没有打电话给我。

据说，两个人相处到一定时期总是会吵架的。

最近吵架的次数增加了。

 

还有两张快到期的电影票，决定了看史瑞克三，只有三天有空了，

和谁去看呢，或者一个人看两个不同的电影。

 

也许我是花心的，可是我能够做到忠诚。

连这个都怀疑我的话，我不知道怎么办。

心是有点疼的。

 

回家又是面对父母，

中秋节呢，我有义务给他们一个开心甜蜜的气氛。

只是觉得从心里那么累。

 

莫名其妙的吵起来，

莫名其妙的在中秋节。

觉得很冷，很不安全。

 

我想我需要休息一下了。

睡觉吧，梦里会有他，笑着……

 好久没有来这里了，非常想念朋友们，潘潘、林、平平姐、路路，很想念你们呢。

经常看你们的照片和文章，知道你们很好我就很开心了呢。

 

熬过了5个月的艰难时光以后，

我觉得心里好了很多，

也逐渐快乐起来了，

不再焦虑、不再伤心。

 

我和他感情很稳定，

从不吵架，彼此珍惜。

他对我爱如珍宝，

他很努力、忠诚、温柔。

我很庆幸，4月的时候没有放手。

 

这个男人一直以他大海一样的宽容，

鼓励我、逗我开心、容忍我的坏脾气。

他是我可以依靠的人。

 

我和他在努力学习、

我和他在努力挣钱、

我和他在努力换工作……

我和他一起努力建造一个美好的未来。

 

我相信他能够给我幸福！